那天,我夢見他
他說:『你不要再這樣子了,你這樣讓我很為難。』
我不懂他的意思。
我的夢一向很怪,沒頭沒尾,和我一樣沒條理可言。
不過我卻常常因為夢,開始胡思亂想。
我想他嗎?好像..如同他所說的,沒什麼感覺了。
只是偶爾想起那時的自己,淺淺的笑了一晌。
做了很多傻事,說了很多傻話。
那時的自己,真是一點都不懂事(現在也沒好到哪裡去。)
真懷疑那時的他要是在我身邊,八成會發生更多的事..
很衝動的人吶!我說我。為了他,自以為可以什麼事都不管了。
任性,以為有人可以依賴了。
甚至,想霸佔他一個人。
很過分吧?
我現在回想起來,卻覺得那時的自己,其實..是另一個人吧?
真令人難以置信..
更妙的是,我就連他是哪一點吸引我。
想不起來了,也不敢想了。
只會越來越覺得,自己真的很好笑。
最近我一直在想一句話。想告訴他。
『你讓我覺得自己像白痴。』
他或許會半開玩笑的說:
『哦!我讓你看輕你的真面目了。』
是事實吧:我真的覺得自己是白痴。
做一些自己為貼心的事,其實都令人哭笑不得。
溫柔的話也說不好,總是詞不達意。
說不定,我比較適合當男人吧!0.0
本來不敢吃醋的,他卻說吃醋才代表在意對方,
一旦醋罈子打翻了,他又覺得我無理。
愛好難,我一直以為很簡單,卻常有人高唱愛很簡單。
一開始總是比較美好的吧?是因為對彼此不了解的那份神秘?
命運,真的是早就註定好的嗎?
一生中那麼多次的相遇,究竟有幾次是註定分離的?
如果每個人都有一本專用命運冊的話,好想偷偷翻來看。
也許,可以先做好心理準備,打擊也不會這麼大。
常聽大家討論著自己的經驗,結局,好像也是大同小異。
總是不想相信他們說的話,因為覺得是自己的話,就能改變,自己跟他們是不一樣的!
不想相信 不想相信 不想相信..現實的殘酷性、真實的人性,
短暫的可憐,原來感情沒有想像中偉大,沒有想像中堅定,
也沒有想像中持久。
變質的速度,迅速地令人心寒,
曾經的一切,說再見後,煙消雲散。
記憶還留著,只剩記憶。折磨人的,也是記憶。那感覺,比空虛要令人害怕。
可能是生活重心太偏了,太偏向他了。頓時的無依感吧!
更扯的是,會有接二連三的霉運。
像電視劇演的那樣,還會莫名的生了場大病。
什麼都不對勁,像接錯插頭的電視。
反正,亂七八糟。
除了哭,還會瘋瘋的傻笑,像得了失心症。
自言自語,說一些外星話。
不信任感、不安全感,油然而生。
期待響起熟悉的鈴聲,期待他說一句:我是鬧著玩的。
想著想著,就會夢見自己搭時光機,回到過去。
一切都沒變,我們也沒變。
每次醒來都只是徒增更多的空虛和落寞。
還有一陣心痛。
我是認真的嗎?對他。
好像..是的。真的..是耶..
結束了,一年多說短很還好。
學習,讓自己心情釋懷。
曾經任性過,堅持不想勇敢。
可是..不行,不行呀!
越是這麼想,就越放不下了。
好像一個纏在一起的結,越想解開就越緊。
想想,他坦白的說,對我已經沒感覺了。
現在好像漸漸可以了解,他的用意。
再繼續下去,對彼此來說,都是負擔。
我也該學習成長,我也該放眼看看遠方。
釋懷了,對他,有感激和想念。
可惜的是,我還不夠勇敢,沒辦法和他成為朋友。
不過現在的我,覺得內心十分平靜和滿足。
這樣就好,未來,還很長的樣子。
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